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孩子遇上“坏同桌”,换位置是下策,吵架是下下策,这才是上策

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发表于 2019-12-24 01:29:31 | 显示全部楼层 |阅读模式
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同桌是每个孩子最亲密的伙伴,因为隔得近,相互影响也会比别的同学更大。有的同桌让人如沐春风,而且能共同进步;有的同桌却让人无比闹心,还拖人后腿。

最近读四年级的莉莉就特别烦,因为这学期她摊上了一个让人无比闹心的“坏同桌”。那个同桌是个调皮捣蛋的男生,成绩不行,还专爱捉弄人。

上课的时候总是做些小动作吸引莉莉的注意力,或者画她书本,或者找她借各种学习用品,莉莉总被打扰地无法专心听老师讲课;下课的时候,总是喜欢讥笑莉莉,还扯她头发,搞恶作剧捉弄她,弄得莉莉烦不胜烦。
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早几天还故意去踢她放在地上的拖拉书包,莉莉实在忍无可忍,就拍了一下他的背,没想到那个男生一反手就拍得她更重,莉莉都疼哭了,那个“坏同桌”却在旁边幸灾乐祸。

忍无可忍地莉莉只好跑去找班主任老师换位置。老师说:“人越长大,遇见各种各样人的机会就越多,现在你嫌弃他,还可以换位置,那以后你遇见更麻烦但你又躲不掉的人怎么办?这次我先给你调换位置,但人生不是每一次都有机会去调换“位置”避开不喜欢的人的,所以学会和不同的人相处才是最重要的。”

莉莉老师分析的很对,孩子遇上“坏同桌”,换位置是下策,人生说长不长,说短也不短,总会遇见各种形形色色的人,这次你靠换位置避开,那下次呢,下下次呢?和他吵架是下下策,这只会让两个人的关系越来越僵。所以只有让孩子去学会和不同的人打交道才是上策,这样不仅能锻炼孩子的交际能力,还能提升孩子适应各种环境的能力。
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家长可以让孩子这样去对付“坏同桌”。

1、让孩子对“坏同桌”放下成见是第一步

孩子因为受“坏同桌”捉弄,肚子里对他肯定有一肚子怨恨。父母要做的第一步就是让孩子放下对同桌的成见。

我们可以给孩子分析一下“坏同桌”为什么要这么做的原因。其实大部分的调皮孩子都是平时在家里缺少父母的关爱和陪伴,在学校也长期受到忽视和冷落,所以他们就想用调皮捣蛋的方式来引起别人的注意,希望获得更多的目光。

这对“坏同桌”来说,其实是一件不幸的事。虽然他给我们带来了困扰,但我们不应该去讨厌他们。换位思考一下,如果你的父母不陪伴和关爱你,在老师、同学那里你也得不到足够的重视,你又会怎么做呢?
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2、让孩子去主动关心同桌

等孩子放下对“坏同桌”的成见后,我们就可以教孩子主动去关心同桌,化解这种不和睦的气氛了。在学习方面,可以主动去了解下同桌哪个题目不会做,然后耐心地教他;在其他方面,如果发现同桌忘记带学习用品,可以主动借给他,还可以主动把好看又有教育意义的书和同桌一起分享。

前苏联教育家苏霍姆林斯基说:

“我坚定地相信,少年的自我教育是从读一本好书开始的。”

3、引导孩子去发现同桌的优点

每一个孩子身上都有闪光点,让孩子不要总盯着同桌的缺点,也要认真地去发掘一下优点。也许他成绩不好,但在班上的画画水平最高;也许他调皮捣蛋,但为人仗义不记仇;也许他喜欢捉弄人,但每次运动会都为班级争光。发现这些优点后,就找机会多夸夸他。

如果同桌有进步了,就多鼓励表扬。比如今天竟然没有扯头发了,听课比以前认真多了,踢足球越来越厉害了等。
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每个人都爱听表扬和鼓励的话,孩子更加不能免俗。当他听到别人对自己的赞赏,就一定会心情愉悦,受到鼓舞,也会不由自主的对说话者产生亲切感,融洽的同桌关系就顺理成章。

4、对于有些捉弄视而不见

对于“坏同桌”的有些恶作剧,比如故意讥笑你,或者在旁边做各种小动作故意干扰你。可以让孩子视而不见,不气也不急。时间一长,同桌就会自讨没趣的收敛了。因为任何“表演”如果没有观众,也没人配合,都将失去乐趣。
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孩子一般都有一颗纯善的心灵,你对他友善,他自然回报友善。但如果个别“坏同桌”还是不知悔改,那下面这个故事,可以供家长们参考一下。这个故事出自尹建莉老师的育儿书《好妈妈胜过好老师》。

尹老师的女儿圆圆在四年级的时候就经常被班上的一个男生欺负,扯头发,故意抢她书、冷不丁地推她。让圆圆特别烦心,经常回家和尹老师抱怨。

当时的尹老师也觉得小孩子嘛,只要不太过分,还是希望圆圆自己解决。但到五年级的时候,那个男生就越发的过分了,除了一些恶作剧行为,甚至还开始“骚扰”圆圆,让圆圆苦不堪言。

尹老师觉得单靠孩子解决不了了,就决定亲自出马。买了一本《皮皮鲁》去校门口等他。见到小男孩后,尹老师蹲下去亲切地和他说,只是想和他随便聊聊,并没有恶意。

然后开始问他:“你说圆圆是个好同学还是个坏同学?”

他回答:“好同学”。

尹老师又问:“她有什么好呢,你说说。”

他脱口而出:“学习好,还不调皮捣蛋。”
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尹老师继续问:“还有吗?”

他说;“她不骂人,不欺负同学。”

尹老师再问:“那她有什么缺点吗?”

他有点不好意思地说:“没缺点。”

尹老师说:“圆圆是个好同学,要是有人欺负她,你说对不对?”

小男生摇头。

尹老师问:“那你会欺负她吗?”

他迟疑了一下,又重重地点头。

尹老师用赞赏的目光看着他说:“你真是个好孩子,这本《皮皮鲁》非常好看,我把它送给你吧!我们家还有很多书籍,如果你喜欢看,下次找圆圆,让她借给你。”

然后那个小男孩真的再也没有欺负过圆圆。
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结束语:

其实对于“坏同桌”,我们家长也要一分为二的来看。也许他的行为习惯包括成绩都不太好,甚至会影响到自家孩子的成绩和行为状态。但世界是多面的,那个调皮同桌可能很幽默,也可能很抗压、或者体育成绩很好、或者舞跳的好、歌唱得棒等。

让自家孩子去交一些这样性格、兴趣多元化的朋友,也未尝不是一件好事。这对日后进入职场,进入社会有着莫大的帮助。而且还能提高孩子的情商,解决问题的能力。所以我们不应该动不动就去找老师,找对方家长,这样也“治标不治本”。

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发表于 2019-12-24 01:30:04 | 显示全部楼层
三年级家长觉得真没多大效果,熊孩子背后是有个不讲理的熊家长来支撑的,论谁碰到都不爽,只有让孩子远离
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发表于 2019-12-24 01:30:27 | 显示全部楼层
圣母玛利亚
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发表于 2019-12-24 01:31:01 | 显示全部楼层
木有用
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发表于 2019-12-24 01:31:06 | 显示全部楼层
只能是让孩子变成讨好型的,这种方式执行力不大
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发表于 2019-12-24 01:31:50 | 显示全部楼层
这方法理论上可行,也不失为教育孩子情商的很好建议,但实际生活中有待考量,要想用真诚耐心去改变一个坏孩子,确实是上上策,但老师尚且不一定能做到,又何况是小学生?这中间会面临许多变数,如果单独只为自己孩子着想,换位置,避而远之,不见得是下策
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发表于 2019-12-24 01:31:55 | 显示全部楼层
换位就是最简单有效的办法,我们没义务去感化教育那些调皮孩子,老师都头疼的孩子指望一个同桌能教育好?
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发表于 2019-12-24 01:32:44 | 显示全部楼层
对于这个观点我表示不赞同,因为我女儿一年级的同桌就是一个非常没有礼貌又调皮的男生,我女儿被欺负了半学期,什么方法都试了,跟家长沟通到人家不愿理我了,觉得是我小题大做,男孩子调皮是正常的,在我忍无可忍的情况下我要求老师换座位,因为我女儿都有上学的恐惧了,后来我女儿才慢慢好的。就像其他人评论的一样,熊孩子额的背后一定会有熊家长,我赞同,因为父母的言传身教直接会影响孩子
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发表于 2019-12-24 01:33:14 | 显示全部楼层
孩子又不同大人 大人还有任性妄为时候何况孩子说不清道不明的 直接换
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发表于 2019-12-24 01:33:37 | 显示全部楼层
呵呵,我孩子四年级刚遇到这种情况,我让老师给他换了同桌。那个调皮的同桌没有缺少关爱,反而是有太多关爱,老师说同学之间一对一的学习,好的帮助坏的,我直接跟老师说的,帮助同学是好事,但是也得对方配合,上课一直影响其他人听讲那就有问题了,我孩子到学校是学习知识的,不是帮人教育孩子的,自己承担学压力的同时还得照顾别人,没那么伟大。最后的结果都是孩子不但没锻炼到,还产生了反感情绪,教育孩子是家长的事,每个熊孩子的背后都是不称职的家长,恕我不能认同小编的观点。这得多大心胸的家长才能做到让自己的孩子不惜上课被打扰也要耐心帮助教育其他同学。反正我做不到。
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