受不了别人不理解自己是怎么回事？

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来源：北京青年报

在咨询工作中，常常遇到这类问题：我无法忍受别人不理解自己，感觉很绝望、很委屈，甚至很愤怒，为什么没有人能理解自己？这种疑惑会存在于亲密关系中，也会体现在友情和日常的社会交往中，咨询中来访者表达这种情绪时，经常出现的语句有：

“我只是渴望被理解，我有错吗？”

“为什么这么一个小的愿望都不满足我？”

“我要你有什么用！”

“感觉我遇到的人都好差劲，我好倒霉。”

……

其实真相恰恰相反，被人有所理解本身就是一件很奢侈的事情，被人完全理解更是不可能的。不仅不可能，而且可能是危险的。因为假如世界上有个人能完全理解你，那你不就是透明人了吗？如果他想伤害你，岂不是易如反掌。所以，被人完全理解并不是一件好事。

那么，为什么你卡在“被人理解”这件事了呢？下面就从几个方面来说说。

非要别人理解自己是早期母婴关系体验的延续

假设世界上真的有人完全理解自己，你可以想象一下那会是什么感觉：我说什么、做什么，他都知道并且理解，我跟他的沟通毫无障碍，我永远不用体会到独自一个人的感觉。

毫无疑问，这种感觉太棒了。但是，你知道你在寻找什么吗？你在找一种非常融合的母婴关系，就像你是个小宝宝，被妈妈完全懂得，你无忧无虑，你的一切妈妈都知道，因此你无需操心，妈妈也不会跟你分离。总之，就是总有一个人跟你在一起，和你面对世界，并且这个人还时刻懂你。所以总是寻找被理解，是渴望获得一种类似于很早期母婴关系的体验，渴望被照顾，且无法承受独立。

但是小孩子只要继续长大，就会发现，这样的妈妈渐渐是不存在的。妈妈也有她自己的世界，有自己的事情要处理，也并不总是每次都能理解自己。这时候失望和挫折就产生了，理想化褪色了，作为人就必须要独立了。

理想化的破灭一定伴随着痛苦，在难过、悲伤中我们哀悼一个旧的世界的逝去，逐渐能够接受进入一个更现实的不那么完美的世界，这是一个重大的成长。

但是如果理想化的部分被满足得太少或太多，人就会固着在理想化的部分，迟迟不愿意放弃这部分需要，具体表现为：对这个人理想化失败，转而再去寻找下一个被投射为理想化的人，然后经受下一轮幻灭。

不乏有人一辈子都在寻找理想化的人或者地方，然后经受幻灭的打击，这可能就是所谓的“生活总是在别处”的人，因为“此处”总是让他不满意。

所以，意识到自己可能是在追求一些早年阶段的心理需要，会帮助你放下这种情结。婴儿时期被全盘接受、理解和包裹的感觉，放到成年人的环境中去，是不太可能获得的了。

总是理直气壮地渴望被理解 是意识不到他人是独立的人

感觉自己不能被完全理解，只是一种从自己感受出发的、完全个人视角的感觉，你一定没有去想过，对面那个人有什么需求？他跟我是一样的吗？你仅仅把这个人当成了我们满足需求的一个功能性客体来看，完全没把他当作一个活生生的人。

如果你尝试去理解一个人，就会体会到理解别人相当难，你所谓的理解在别人那里甚至是很可笑的。如果换成是你，甚至你都不愿意把精力关注到别人身上，因为那对你来说可能是很难受的。

婴儿的力量其实很大，大到可以理直气壮地认为世界可以如我所愿，而且应该如我所愿。所以一些潜意识停留在很早年的人，很容易和别人建立控制关系，要求别人如自己所愿，寄生在别人身上，去占有别人的自我为自己服务，满足自己的需求，而意识不到他人是独立的人，并不为你的需求负责。

学会自我负责 学会在孤独里自娱自乐

愤怒是一种很原始的胁迫别人屈服的能力，你的需求没有错，但在成年人的生活里，已经没有人可以满足你的这种需求。我们应该慢慢地尝试自己去满足自己，自己去理解自己，可以逐渐放下控制，从而从心理上和他人分离，慢慢独立，学会去自己照顾自己。

要求别人理解自己很容易，发火、表达愤怒也很容易。但这样发泄情绪的结果显而易见:别人依然在理解自己方面达不到你的要求。

他是故意的吗？不是。但是他确实能力有限。这份无能却善意的关系是告别理想化的关键。当我们意识到不是那个人有能力却不给你，而是他确实没能力（也不是他一个人没有能力，而是所有人都有局限），开始学着最终由自己去化解自己的情绪，我们会发现在这种自己照顾自己的过程里，我们能发展出一种真正的强大和淡定，甚至有时候还能帮助别人化解情绪。这是一个全新的发展阶段。

当你把心收回到自己身上，看看能利用这些孤独做些什么的时候，你可能会找到很多资源。向外求所得不多，向内求是另一条宝藏之路。愿你早日开启这条道路。

文/李国翠（资深心理咨询师）

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