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怎样对孩子说“不”?看看这些方法和技巧!

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发表于 2020-9-15 07:13:31 | 显示全部楼层 |阅读模式
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爸妈营说

今天的专题,是【亲子沟通专题】

我们一共挑选4篇好文

全部都是关于如何和孩子沟通的技巧

本文是今天专题第 3 篇。

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让我们一起学习,成为更好的爸妈!

你对孩子说过“不”吗?你知道怎样对孩子说“不”吗?有许多父母由于非常喜爱自己的孩子,从来不会也不忍心对他们的请求说一声“不”。但是,不懂得拒绝孩子的家长未必会更令孩子喜欢。还有一些父母不懂得拒绝孩子的技巧,他们生硬、冰冷的话语往往会挫伤孩子的自尊心。对孩子说“不”是要讲究方法和技巧的。

1

理解拒绝的重要性

现在的家庭中一船都只有一个孩子。父母们对这个独苗苗往往爱护有加,生伯饿着了,凉着了。父母们望子成龙心切,宁愿自己省吃俭用也要为孩子提供最好的生活环境。对于孩子的各种要求,更是干依百顺,从来不会拒绝。孩于们在家里总是饭来张口,衣来伸手。

其实,这样的培养方式是很不可取的。一方面,这样很容易使孩子养成娇生惯养的习惯,他们没有经受过拒绝和失望,挫折承受力非常低。另一方面,在各种要求一再轻易地获得了满足之后,孩子会逐渐提出来越来越高的要求,他们的“胃口”会越来越大,需要会越来越多,直到有一天,家长再也不能满足他们。

适当地拒绝孩子,只要注意恰当的方法和技巧,将是大有稗益的。拒绝孩子后,不但不会伤害他们的自尊心,使他们产生怨恨,反而会让父母在他们心中树立很高的威信,同时也使他们懂得很多生活和做人的道理。

2

拒绝了孩子之后要简单做出解释

其实,很多时候,孩子比家长想象的要懂事得多。同时,孩子也是很有自尊心的。拒绝孩子后向他们作出解释,会让孩子感觉到父母对他们的尊重,同时也在家庭中营造了民主、和谐的气氛。这样,孩子不但很容易接受拒绝,也学会了理解和支持父母。

在向孩子进行解释时要注意三点:一是通俗易懂。有的父母把向孩子解释原因当作是一种说教。一句通俗的话就能说明的问题,偏偏要大肆地讲一通生硬的道理,定要逼得孩子乖乖点头才肯罢休。这种说教式的解释是令孩子讨厌的。二是简单明了。对孩子做解释,简简单单的几句就够了。有的家长一对孩子说起话来就婆婆妈妈、没完没了,这样特别容易引起孩子的反感。三是就事论事。有的家长在解释理由时,很容易产生极其丰富的联想。明明在说这件事,一下就扯到了其他毫不相干的事上。比如本来是要解释周末不带孩子去公园玩耍的理由,结果却变成了批评孩子上次数学没有考好。这样的解释显然是偏离主题的,是不能让孩子信服的,它的最大害处是,久而久之,孩子会拒绝听父母的任何解释。

3

一旦说不,就要坚持下去

拒绝孩子之后就一定要坚持下去,千万不能出尔反尔,因为这样会让孩子觉得大人说话不算数,家长以后也会在孩子面前失去威信。

有的家长在拒绝了孩子之后,可能会觉得于心不忍,就干脆又满足了他们。有的家长可能拒绝后又后悔了,就收回了自己说过的话。不论原因如何,都不要在孩子面前表现出出尔反尔的行为……即使孩子哭了,也仍然要坚持原来的决定。

如果拒绝孩子后又发现有不妥之处,可以在以后来弥补。但不要当场反悔。特别是不要因为孩子的撒娇、哭泣就改变决定,因为这样的做法其实间接强化了孩子的这种不良行为,他们以后就会“学会”用撒娇、哭泣来获取他们想要的东西。

4

父母的任务是让孩子明白什么值得拥有

如何用正确的方式拥有在拒绝了孩子之后,父母还有一项很重要的事要做,这就是让孩子明白什么东西是值得拥有的,以及怎样去拥有它们。比如,当孩子想买一个新书包时,你拒绝了。这时,可以向孩子解释,他的书包本来就很新,完全不必要重新再买一个。用同样的价钱买一本新书,或是买一个新玩具都比买书包有意义。

同时,父母们也不要无偿地答应孩子的各种请求。从小就要让孩子懂得要获得任何东西,都是需要付出代价的。父母在答应孩子的要求以前,可以让孩子完成一些简单的任务。如果孩子完成了就满足他们的要求,完成不了就不能满足他们。比如,孩子提出要买玩具,父母可以要求他们洗一次碗或者扫一次地。想要得到的东西越贵重,需要做的事情就越多。这样,一方面对父母而言,在满足孩子要求的同时,又培养了他们的劳动意识和动手能力;另一方面对孩子而言,通过自己的劳动获得的东西,他们肯定也会更加珍惜。(爸妈营微信号:bamaying)

父母如何对孩子说不可以!

没有规矩,不成方圆。孩子们需要一个界限,这个界限给他们展示什么可以,什么不可以。界限可以给孩子们以分寸感和安全感。你要对孩子说:“在限度内你是受保护的,限度里面才是你熟悉的家。”但是我们该怎样告诉孩子,什么可以,什么不可以呢?

父母对给孩子确定界限是没有什么异议的,但是如何在实际生活中规定界限却是一个难题。我们在这里通常混淆了两个非常不同的过程。

确定界限

一方面我们要建立规矩、禁令、法则,甚至是特例,它们可以告诉孩子什么是可行的,什么是不可行的。

确认界限

确认界限就是让孩子们能够遵守界限,不去挑衅已经划定的界限。

可惜的是,很多父母并不懂得区分“确定界限”和“确认界限”,把这两个当成了一回事。以为规矩无非就得牢牢记住,错了就要挨罚。在德国南部一些地区,直到十八世纪还有这样的传统:农民会把将来土地的继承者带到界碑处,在那儿他会解释清楚,从这个边界,开始就是邻居的土地,并且他得给儿子一记清脆的耳光:“这样你就可以记住了!!”

今天依然有很多父母在确定界限的时候,只想到用一种方法来解决。如果孩子做了什么不合适的事儿,他会立刻想到用惩罚或警戒来教训孩子,而没有想到,孩子是否已经理解了:规矩到底是什么?

教会游戏规则是一码事,违规了采取措施则是另一码事。

我们首先讲一下人们如何确定规矩,并且让孩子理解它们。在与婴儿相处的时候,几乎所有的父母都知道,当婴儿理解规则时,他会有多么大的乐趣。比如说,当人们藏在一个坐垫后面,学着鸟叫,那么孩子就会很快理解,这个小游戏是在做什么:他也会模仿着藏起来,或者是一边咿咿呀呀地学着喊,一边找到你。

每一天婴儿都可以了解到一些新的观念,并且会很有成就感。这样他就可以更加了解规则,了解生活是如何依照法则和规律组织起来的:当妈妈解开上衣扣的时候,就会有好喝的东西。孩子们很快就会理解这一点,只要妈妈解开第一个纽扣,他就开始吧嗒嘴了。当屋里的窗帘被拉上时,就表示宝宝要睡觉了,宝宝这时会预防性地哭闹一下,因为父母通常会在他们睡觉前表达格外的呵护。

等孩子们可以在屋子里来回跑了,事情一下子就变了。这时我们忽略了,当孩子们理解了游戏规则,并且因为遵守规则而得到表扬时,会有多高兴。有的父母没有充分利用孩子学习的乐趣,借此让他们了解生活中的限制,而是直接用警告和惩罚的方式。通常我们对孩子说:“你不可以做这个,你不可以做那个。”但是这样的解释只要没有警告配合,就等于白说。只有我们给孩子一个机会,让他有成就感时,我们才可以达到目的,让孩子们接受规则。

比如,一个1岁半的小孩儿想要从桌子上够一个装着果汁的玻璃杯,但是无论他怎么伸长胳膊都够不到它。他很有可能不小心把杯子打翻,这时你会怎么做呢?

1)把孩子从桌旁拽开,并且打小手一下。

2)把孩子从桌子旁拽开,并给他一个玩具来分散注意力。

3)把玻璃杯放到桌子中央,这样就不存在玻璃杯被弄碎的危险。

4)把杯子递给孩子,并且让孩子喝玻璃杯中的饮料。

5)把玻璃杯挪到桌边,这样孩子自己可以轻松地拿到杯子。

我赞同第五个方案,因为:

通过这种方式,我可以向他讲清楚一个规矩:不可以爬桌子。通过这种平和的双赢的方式,我告诉孩子这个游戏规则。我也可以用语言强调:“不要往桌子上爬!”

另外,我给他提供了自己解决问题的机会。孩子因此会有成就感,性格也会向随和发展。我可以借此表扬一下他:“你能自己够到杯子了!”

第5个方法可以使双方都心平气和,而其它提到的几种做法都会或多或少地导致挫折感,有挫折感的孩子是非常难缠的。

我们没有必要对每一个规则、每一个准与不准,都那么兴师动众。很多事情都应当以一种润物细无声的方式进行,这样才会减少孩子的逆反和不合作。

当然我们要不断重复强调这些规则,哪怕是最细微的老调常弹,因为对孩子来说,这些规则并不是习以为常的:“嚼东西的时候把嘴闭上!”“在我们家里谁也不许打人,谁也不许故意让别人疼!”“如果我们从别人那儿得到什么,要说请和谢谢!”“面条是用来吃的,不是用来像玩泥鳅一样玩儿的。”“彩笔只可以在纸上画,不可以画到门上或墙上!”对于与安全有关的事物,我们需要更多的耐心和时间来强调,比如说插座、缝衣针、人行道的边缘和盛有不明液体的瓶子。

我再强调一遍,因为这至关重要:请你永远不要忘记,当孩子能够理解游戏规则、理解规律时,他会感到快乐,哪怕是限制他的规则。所以我们要把营造积极的气氛作为前提,来教会孩子界限和规矩。并且我们也需要夸奖作为手段,使孩子们在遵守这些界限时更配合。

如果我们能坚持用这种方式对待孩子,那么孩子即便在我们压力很大而情绪不好的时候,也会有更强的承受能力。

但是如果孩子们不愿意配合的话,我们该怎么办呢?比如一个1岁半的小孩儿因为大人不让他爬桌子而哭闹,怎么办?

这里有几个简单的原则:

千万不要让孩子认为,他可以通过哭闹和任性得到许可和让步。你要平静地对待他的哭闹,因为平静会让孩子觉得无聊,从而有可能放弃他的任性。

无论如何要在潜意识中记住这一点,孩子们会把大人的注意力看得非常重要,哪怕是呵斥和发怒,都会让他们有受关注的喜悦。

打骂毫无意义。但是有时又不得不采取身体的强制:孩子如果想在大街上乱跑,我们就必须使劲儿地抓住他的胳膊,孩子要是想爬到窗台上,我们必须把他抱下来,或者把他领到另外一个房间。孩子如果不听取任何劝告爬桌子的话,我们必须把他拽下来。

只会爬但还不会走的小孩儿有时跟大人作对,但他们的情况有些不同,因为大人的任何解释对于这么大的孩子来说等于白废。我们能做的仅仅是守候在静处,直到孩子放弃自己的历险。

以上所有提到的办法都要持之以恒。不就是不,特例也必须仅仅是特例。

本文转载自【新浪博客】,发表于2013年3月20日
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