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幽默夫妻搞笑生活段子!全程看完不笑算你狠

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发表于 2020-7-25 14:34:21 | 显示全部楼层 |阅读模式
1.刚刚去充话费结果输错了一个号码 我想着反正这100块钱是要不回来了 索性给那个号码发了条消息:“不用谢我,有钱任性!”结果没过多久我手机上多了300块 然后又收到一条消息:“跟谁装X呢?就好像谁不任性一样!

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2.小学三年级的时候去网吧玩,然后要得正嗨的时候,有人拍了拍我的肩膀,我回头一看,尼玛,我妈怎么来了!还拿着棍子,然后我对她一笑:阿姨虽然我长得像你儿子,但我确实不是你儿子,你认错人了!然后继续玩游戏。

3.几个哥们喝酒,都醉了,第二天早上给哥们打电话问候一下,哥们昨晚喝多了,哥们答,喝酒乃人之常青,理解理解,但有一点我很不理解,昨晚为毛抓着我的仓鼠扔出窗外,嘴里还喊着,去吧皮卡丘,几个意思

4.征哥21,去吃冷面,吃完结账,征哥喊一声,大姐,结账!那“大姐”噗的笑了,指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩,说:我女儿都这么大了,你想想你得叫我什么?征哥疑迟了一下:妈?

5.作为男人怎么能让女人在气势上压过自己,所以一旦发生争吵的时候,我都会毫不留情面地大声吼女朋友:我错了!求求你不要生气了!!你想要什么我都给你买!!!

6.有一朋友给10086客服打电话:手机卡掉了怎么办?客服:带相关的身份证去营业厅补办朋友:为什么我不能捡起来?客服;为了你你的安全我们不建议你弯腰,因为你脑袋里的水会撒出来!

7.今天早上打车出门,路上,遇到两个女的打架,都动上手了。司机师傅突然问我:“你赶时间吗?”我说:“不呀,怎么了?”然后司机师傅靠边停车,指着打架的地方:“不着急,我们看会再走

8.以前喜欢一个女生,她对我说,喜欢会英雄联盟的男生,于是我苦练英雄联盟,过了一个月,我就把那女孩子忘得一干二净了。。

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9.刚才在公园散步,听见前面有个美女一直在喊:“宝贝你在哪,快出来啊,小宝贝,快出来!”喊的那叫一个心酸,后来突然从草丛里钻出一只小狗,美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲……突然给狗一个嘴巴子:“你是不是又吃屎了?”

10.和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。 过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句:“还没滚啊?!” 老婆听了,一气之下离家出走。

11.有一个小区,有许多人家安上了防盗门,但是只有一个人家没有安上防盗门。一天晚上,安上防盗门的人家几乎全都被盗,只有那个没有安上防盗门的人家,小偷留下了一张纸条“你对我放心,我让你安心”

12.去饭店吃饭,点菜,朋友看到拔丝雀巢,觉得名字不错,就对服务员说,这个给我来一份,服务员是个年轻的小姑娘,她直接说了句,别点了,就是个是个拔丝苹果这服务员太实在了,当时都想给她10分好评了

13.初中时,我交了一个女朋友.一天我去她家玩,突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿,然后说要上厕所,刚一打开门看见我在洗衣服,然后我说:“阿姨你好,我是你女儿的同学,今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净!”

14.楼下有个小孩老唱鲁冰花 刚才我下楼他又在那唱、刚唱到“天上的星星...”我就大喊了一声、“参北斗啊”!那孩子就一直在没找着调!

15.上帝让你在高考700分!和700万之间选一个,你选哪个?

“700分可以上好大学将来毕业可以当CEO,回报社会。我选700万!

16.一位孕妇上了公共汽车,车上座位已经满了。一男人马上站起来让座,孕妇坐下后一声不吭。 男人转过去问她:“抱歉,我听不清,你说什么?” 孕妇:“我没说话呀。” 男人:“哦,对不起,我以为你说‘谢谢’呢!”

17.一个小伙子陪姑娘路过手机店,姑娘看中iPhone6 了,小伙问她:喜欢吗?她说:喜欢!小伙说:喜欢就多看一会吧!他俩就从白天一直看到了晚上,姑娘突然问他:为什么我喜欢,你却不给我买呢?他回:愿意为你花钱的人,不一定是爱你的,而愿意花时间陪你的,才是爱你的人! 姑娘含着眼泪点了点头说:我就喜欢你们这些男人、钱没有、能装X、还会做思想工作 。

18.刚刚在天桥上看到一个中年男人用粉笔在地上写了:我好饿,求好心人给钱买点吃的。我看完后赶快去买了两个馒头过来。他看了我一眼,我说道:“不是饿了么?快吃吧!”在众人的关注中他勉强吃下去了。吃完就准备走,我悄悄的跟在后面,等他到另一个地方写完字,我又去买了四个馒头。当我把馒头放在他面前的时候,我这辈子都不会忘记他的眼神……

19.今天发表说说:好无聊啊,还有比我更无聊的吗?

出现神回复:感冒了,在医院挂吊瓶,一共1378滴……

(甘拜下风)!

20.老公:中午吃饭可能得罪你爸了 老婆:怎么了?

老公:吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时,被饭噎着了,只讲了前三个字。你爸问我,你是说我吗?我这时才说出最后一个字。

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