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1.一天，我去开会，把车停在了路边的停车场，
下车时，顺手把排挡锁也锁上了。下午，会议终于结束了。
我钻进车里，准备开车回家，没想到那把排挡锁居然打不开了。
我赶紧挪到副驾驶座上，小心翼翼地尝试着各种角度和力度，
折腾了整整20分钟，总算把锁打开了。
这时，我突然发现收费的大姐正在旁边瞪眼看，难道把我当成偷车的了？
我连忙解释：“别误会，是我的车，这锁好久没用了，老半天都开不了。”
不料大姐一笑，说：“就知道这车是你的，哪有20分钟还打不开锁的笨贼？”
2.姐姐家龙凤胎，上幼稚园，男孩子比较熊，
总被欺负，女孩子随即去“报仇”，
一曰老师叫我姐去趟幼稚园，说女儿打男生，
到了老师说：“你女儿也太厉害了，
打人家男孩，人家还手她就哭，
躲到女厕所里去，不出来，说让那些男孩跪下才出来，
我去一看，跪了一排了！”
我只想说外女霸气从小就显露出来了！
3.高考成绩出来后，两个老头在公园边下棋边聊起了孙子的大学
老赵：“老李，你孙子考的怎么样？”
老李：“挺好，听说考了个什么航空学院”
老赵：“我也不大懂，不过听他爸妈说话的口气，也应该也是飞行专业”
老李：“什么学校，说出来听听？”
老赵：“好像叫什么，蓝翔！你看，这在蓝天上飞翔的学校，应该是飞行院校吧！”
4.一天一个人在街上买来了一只透明的小虾，他把虾放在透明鱼缸里，回家了.
过了几天，那个人的朋友来他家做客，朋友在餐厅的餐桌上发现了鱼缸，他见了也过去看.
他说：你看我买的小东西多好看啊！
朋友：什么啊？这个鱼缸什么也没有，难道说你在看空气？
他说：哎呀！你仔细看不就知道啦？你看看！
朋友凑近了鱼缸，还是没有看清是啥.
朋友看了一边说：快点给我说里面是啥？别吊我胃口！
他说：虾（瞎）啊！
朋友：啥？
他说：虾（瞎）啊！
朋友听后恍然大悟，抄起板凳朝他挥去，他见状立马躲避.
他躲闪之后，朋友依然没有放过他，拿着板凳追着他.
他说：你为什么要打我啊？！我有没有做错什么！
朋友：好啊你！我问你那是啥东西，你竟然不告诉我还说我瞎！
他说：不是啊，那只是我买的小虾！那可是虾啊！虾（瞎）啊！
朋友：好啊！我不会放过你了！还说我瞎！你今晚就不想回家了！进医院吧！
他说：不要啊！救命啊！！！
5.儿子问我：“爸爸！妈妈总翻你私房钱，但是都没有找到，你到底攒没攒私房钱？”
我一锤定音：“攒了！”
儿子惊叫：“爸爸！私房钱在哪？”
我指了指儿子！ 儿子撅着嘴：“我可不知道你的私房钱藏哪了，更不要诬赖我是我拿的！”
我给儿子解释：“我是说，你刚出生的奶粉尿布钱，上学的读书钱，结婚时的彩礼钱，未来爸爸还会在你身上投资更多，对于爸爸来说你就是我最宝贵的私房钱”
儿子：......
6.小伙子看见路边玩手机的妹子不错，就过去搭讪，
他说：“妹子，你手机号给我可以吗？”
妹子：“你怎么这样啊，我手机号用了十年了能随便给你吗。”
小伙子无奈：“那你手机给我看看。”
妹子：“我就一个手机，给你看了我怎么办。”
小伙子：“我长沙人，你呢？”
妹子听到后吓得赶紧把手机给他跑了，留下小伙子站在那凌乱……
7.堂姐29了，性格太过威猛一直没男人敢接近。
一个月前好不容易谈个男朋友
为了把她嫁出去
我们家亲戚3代内都拿这男的当大爷供者
前天这未来姐夫请我吃饭半醉间问我“你姐力气不小啊！”
我本着死里夸的宗旨“说道“那是我姐是省跆拳道女子组亚军、40斤狼狗1分钟放倒！”
酒醒了，我现在都不敢回家了。。。
8.小王昨天因为琐事就跟媳妇大吵，夫妻俩冷战了大半天，
快到睡觉的时候，老婆端了两杯红酒，
很有情调的说，老公，给你一杯，一笑泯恩仇，
跟我和解：“老公，是我不对，不该乱发脾气，
不要再生气啦。来，怎么也讲究一下，
睡觉前喝一杯红酒养养生！
”说完，
老婆仰头一饮而尽，喝干了，很爽快的样子。
小王也学着老婆的样子，好爽的一下子干了！
咳咳！哎呀，鼻涕泪水直流，好家伙，好大一杯芥末酒啊！
9.最近家里安排了我去相亲，我回到公司对老板说：“我想请几天假回家相亲。”
老板：“可以是可以，但你记得戴口罩，还有帽子。”
我顿时心感到暖暖的，没想到老板还会考虑的这么细心。
回了一句：“最近天气蛮凉爽的，我不会晒黑的。”
老板说：“天天迟到，工资这么低，还有脸见人吗？”
10.小时候跟哥哥打架各种打不赢，心生一计，果断装死
哥哥各种摇各种喊不醒,，遂急哭,，我开心极了，继续装
哥哥突然出去了好久才回来，回来后姐边哭边说：“老弟啊，老哥不是故意打死你的。”
然后就边哭边把我往外托
此时的我已经感觉到不对劲了，就跳起来问他：你托我去做什么？
哥说：我看你已经死了，准备托你出去扔屎坑里
我.....
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雷达卡
发表于 2019-8-1 09:09:45
