笑话十则：你让人家怎么回家?

楓葉寶寶

老板，你这儿洗澡多少钱？ 店老板：男浴池10元，女浴池100。 男：你抢钱啊。。。 店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？ 男：。。。 果断交了100块。进去女浴池一看，玛德，全是男的！ 浴池里的兄弟：哎呀，又来一个

昨天我暗恋女神找我聊天说：你可以喊我一声娘子吗？ 听闻此言我心砰砰砰乱跳，很紧张地叫她：娘……！“子”字还未说出口，女神突然哎了一声跑了……

有个学渣哥哥是怎样的体验。。我哥比我大三岁，我上小学一年级的时候他上四年级，那时候上学，一年级比四年级少一节课，所以每天你都会在四年级一班的门口看见两个人，一个在门口罚站，一个在门口等着哥哥罚站结束放学回家。

介绍一个差学生进班，一天班主任找我反应，要不让孩子转班吧。问原因，他说：全班同学静静地听英语听力，他憋坏了，对着音箱大叫，烦死了，你到底在喳喳啥？现在全班同学排斥他。

一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？”“唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。”“可是，爸爸，”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”

一小姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了，公交车里香气四溢。小姑娘拿纸巾擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐在小姑娘身边的大叔脸色大变，指着小姑娘说:“你、你、你。。。。。。你让人家怎么回家?”

昨天老婆欺负我，我对她说你等着，我一定要你好看！今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服！穿上肯定很好看！男人嘛就要说到做到！

火车站等着转车，就在KFC坐着蹭空调，一老奶奶领着小正太吃汉堡，目测三四岁，坐我邻座。老奶奶去点餐了，我就和小正太聊天，他也不怕生人。我问了句：“小朋友，几岁了呀？”小正太很调皮的伸出4个手指头。我说：“噢，五岁了呀？”小正太愣了一下，然后默默的低头开始艰难的数自己刚才伸的手指数。

一高僧问我：“一条钓鱼竿和500斤鱼，你选哪个？” 我说：“我要500斤鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，鱼吃完了就没了，鱼杆可以钓很多鱼。这个道理你懂吗？ 我说：你懂跟毛线啊，500斤鱼卖了，可以买很多鱼杆了。” 高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你说话！

记得前些年我走在路上遇到一算命老先生，当时他叫住我非要给我算一卦，我问他：“算什么都可以吗？” 老先生自信的回道：“嗯，五块钱算什么都行。” 我：“那你算算我现在兜里有钱吗？” 老先生听后盯了我好久一脸古怪的问我：“小伙子，你不会连五块钱都没有吧？” 玛德，当时还真的没有。。。。。


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