搞笑段子：老婆，别打，你听我解释

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（1）在阳台吃早饭，听楼下一男孩对女孩表白做我女朋友好吗？女：别想了，我能跟你好，除非天上掉馅饼。哥想都没想，把手里才咬了几口的韭菜鸡蛋馅饼，瞄着女孩的脸砸了下去...小伙子，加油吧！哥也只能帮你这么多了...

（演技不错的狗）

（2）在某店吃饭，吃完饭，哥忘记带钱，想欠账，以后还，结果老板不同意，哥一怒之下，一通电话之后，叫来十几个兄弟，总算把钱凑够了...

（这样就知道谁是老大老二了）

（3）我有一朋友特浪漫，今天他给他对象打电话说：“你没发现今晚的月亮特圆么？”　他对象说：“月圆人未圆。”　我另一个朋友听见了也想浪漫一回，就搂着他对象说：“老婆，你看今晚的月亮是不是特圆？”　只见他对象特郑重的跟他说：“咋的，你还要变身啊？”

（这线挂的真是地方）

（4）读初中的时候，我抄同桌得作业，为了不让老师看出来是一模一样的，我故意把“一周”改成“一星期”。当时我至今都忘不了物理老师脸色铁青的在讲台上念到我作业上“地球自转一星期是一天”时的样子……

（老板你过来）

（5）今天去相亲了～点了几个菜～其中有一盘糖醋鲤鱼～我一看价格：３２元～突然想到～我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才八块钱～到现在都３２元了我竟然还在相亲～

（不错的方法）

（6）和一个几年不见面的同学吃饭，吃完之后，哥一挥手：买单！服务员走过来，哥站起来准备掏钱包。同学一把我哥压坐下来：怎么能叫你来呢？哥：今天你到我这来，肯定是我来啊。同学：这么多年不见了。忘记了我们一起上学的情景了吗？说着伸手掏出哥钱包。哥一屁股坐下：尼玛，这么多年掏别人钱包付账的德性一点没有变。

（妹子哪里不安全，来坐我的车吧）

（7）媳妇儿二十出头，是一名活泼的幼儿园老师，

为了教小朋友更多的舞蹈跟儿歌，下班后天天跟着电脑学，然后拿我练手。你能想象的出，

一个三十多的大男人，整天晚上陪着她蹦蹦跳跳，嘴里还念念有词：小猫小猫喵喵...小白兔，

拔萝卜...时的心酸吗？稍有反抗，不许上床。

我现在是真的体会到干幼师的不容易了...

（还没有一只猫厉害）

（8）刚刚打车回来，朋友在车上就开始大嗓门嚷嚷:你看你天天懒得跟猪样，每天爬起来就跑，你的床就跟猪窝似得，哎，讲真，你的床跟猪窝有的一拼哎！前面开车的小哥回头看了lz一眼，没忍住笑出声来，妈蛋啊，我的老脸啊，咱能在没人地方说么，虽然我也觉得我的床很像猪窝

（强迫症看完表示很舒服）

（9）初中那会，学校条件不好，宿舍是砖瓦房，地面是砖铺的，我们的小伙伴就是偶尔客串过来的老鼠。。记得那是国庆放假来，晚上打开铺盖准备睡觉，一个同学啊的一声跳了起来，原来老鼠在他被窝里扎窝了，然后刚过假期的我们情绪高涨起来。。关门拿扫把洗脸盆打起老鼠了，一个宿舍二十二号人，床多空间少，追追打打一个多小时，班主任是刚毕业的女大学生。。来查房了，我们还在大喊大叫。。因为门关着进不来就敲窗户玻璃，一同学开了门，就进来就吼我们：几点了还不睡觉，干嘛呢？为了逃避处罚，集体回答打老鼠。老班说哪来的的老鼠，快点睡觉，不准闹了。这时一个被我们追疯了的老鼠看到门开着，嗖的一下顺着老班的脚边冲出门外，老班充分发挥了她的弹跳力和女性特有的尖叫。。门一关跑了，隔了两分钟吧，窗户外传来老班的声音：打老鼠声音小点，早点睡。。那是我上学唯一一次晚上闹腾没被处罚

（咋了？碰见生僻字了？）

（10）老婆是个女汉子，她小时候放鞭炮震伤耳膜，听力不好。我是南方人，口齿不清晰。今天下班后我跟同事一起打球，回家有点晚，老婆很生气的问我：“干什么去了，才回来？”我：“老婆，我下班无聊，跟小李说我会玩球，后来就一起去了体育中心！”我刚说完，老婆就怒了，抄起笤帚对我一顿猛打，边打边重复我的话：“你下班足疗，跟小李说你会玩妞，后来还一起去了洗浴中心。麻痹的，你胆还真够肥的，竟敢去泡妞，看老娘我今天不打死你！”啪啪……啪啪……我：“老婆，别打，你听我解释……”

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