让人瞬间就想笑的笑话

yxtianyouyou

1、今天打的士和司机说去体育中心，司机麻利的带我到了洗浴中心... 老子抱着个篮球在洗浴中心门口，心里久久不能平静。虽然我普通话不是很标准，但你能不能看看我这一身装备啊！

2、姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？” 我听了以后很高兴的说了一声：“懂！” 然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”

3、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。” 看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”

4、我对支付宝非常失望，该做的不做，弄这些乌烟瘴气的东西出来，我就问问你，“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线？

5、老婆失踪后，老公第一时间到警局报案， 工作人员对老公说：请你先冷静冷静！你这样一直笑没办法录笔录...

6、今天跟男票说，我上学的时候那都是很优秀，班干部，三好学生，各种奖拿到手软，你能找到我是八辈子修来的福气。那货也很配合，连连称赞说到，你确实很优秀，优秀的连胸都是A...

7、自从听了疯狂英语，我腰不酸了，腿也不痛了，睡得也香了，以前就英语不及格，现在连语文也不及格了！

8、算卦的说我2月会发财，这都农历4月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准？ 算卦的说：还不是你们女人爱变卦！

9、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。” 而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”

10、儿子：妈妈，为什么电灯要接两根电线呢？ 妈妈：这你就不懂了吧？这一根线让电流进来，另一根线还得让电流出去啊！懂了吗？ 儿子：懂了！那我们剪掉那根进来的不是就不用交电费了嘛！

11、路边一个乞丐对小明说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？” 我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到价签没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”

12、老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？” 老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧...”

13、恋爱当然要有小心眼、有耍脾气、不讲道理。都做到包容的善意，做到温和的坦诚，做到无私的给予，那和两个菩萨有什么区别？

14、我问同事：“为什么你能存到钱，我就存不到呢？” 同桌说：“你都没钱，你存个毛线的钱？” 我恍然大悟。

15、和男友异地，总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我了！” 过来会儿他淡定地说：“我怎么不爱你！为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了！”

16、昨晚和几个闺密去吃饭，坐的包厢，等了一个多小时了还没上菜，我问一闺密：“怎么还不上菜，你去催催吧！” 闺密：“周末生意都火爆，哪里都一样，再等等吧！” 半小时后，我忍不住下去催菜，发现黑洞洞的，饭店门都关了，打烊了？！

17、健身给人带来的改变的确很大，我坚持去了半年健身房，现在已经不喜欢女人了。

18、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。” 我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？ 结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”我...

19、同学聚会，坐我旁边一有钱人问我，你手机上带手电筒吗？ 带呀！ 那就好，来，打开照照我的手表看看几点了！

20、新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？ 她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。 她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！

21、成语接龙界的两大毒瘤：一个叫为所欲为，一个叫数不胜数。

22、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？ 答：它们做出来都很好吃。

23、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。 老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。 恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。 儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”

24、曾梦想仗剑走天涯，后来过安检的时候被没收了。

25、随着社会的进步，人们的付账方式也在不断的变化，我记得小时候是用现金付账，到后来是刷卡付账，到了现在是手机支付，所以社会这么进步着，告诉我们一个道理，想捡个钱是越来越难喽...

26、小朋友，在对不起前面加个阿姨，这样的道歉基本上是没用的。

27、连续加班了两个月，周末出去公园逛了逛，今儿这天真蓝啊，跟windows死机似的。

28、本人比较胖，大伙都叫我胖子，为此很是苦恼。 一朋友给我说：理光头吧，光头显的瘦。 我想也是，果然光头以后再也没有人叫我胖子了，都叫我胖秃子。

29、某人去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？” 他说：“我想要个五厢的。” 销售：“你咋不要个麻辣的呢？”

30、想拖堂的语文老师：请不同意不下课的同学不要不举手。

31、可口可乐跟百事可乐经常喝，味道也差不多，价格也一样，不知道有他们有什么区别，我就拿了两个瓶子问妈妈。 妈妈抬头看了一眼说：区别啊，太简单了，红瓶的喝了补血，蓝瓶的喝了补魔。

32、历史上玄奘到印度取经，是没有通关文牒的。他骑一匹瘦马，路过西域的时候，玄奘被关口的士兵截住了。士兵问他：“你有通关文牒吗？” 玄奘苦笑道：“我没有！但是我一心向佛去取经，你们不看僧面看佛面放我一马吧！” 士兵被感动答应了：“行！马可以过去，人原路返回吧！” 玄奘：“？？？”

33、今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊？” 思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了...”

34、咀嚼完的口香糖请用纸包上后再丢，您小小善举可以救小鸟儿一命！您知道吗？随意丢弃嚼过的口香糖，小鸟会误以为是小面包块去吃，然后小鸟就一直飞啊飞，直到累死，因为根本停不下来。

本文版权归原作者转运又一村所有，如有侵权请联系管理员删除，原文地址：https://m.toutiao.com/i6863848930480751116/