非常搞笑的笑话，能不笑算我输

ccxm

1.高中时候，一天自习

前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~

当时偶脸刷的下红了……

过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！

反应过来，揍他……

评论：学到了，以后就拿这整我们办公室的女同事

2.同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”

C：你第一眼看到我是什么时候

A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮

C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！

评论：那哥们估计当场就无限崩溃了

3.我妻子想减肥，所以她 每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.. 中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

5.上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！

6.小时候上幼儿园，女老师教孩子们学英文 “同学们，来，和我一起读：A~B~C~~” 这个时候有一个小朋友站起来说 “老师，妈妈说B是骂人的话，不能说的……” 老师：“孩子，你妈的B和老师的B不是一个B，你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用嘀……”

7.一众女去面试: "我台大！" "我交大！" "我清大！" "我成大！" "我北大！" 突然，一女生响亮声起："我波大！" 董事长一拍桌说：用你了 事后，董事长叫该女生到其私人办公室， 关上门窗，拉上窗帘，说：你波大拿出来看看~ 该女掏出毕业证书 宁波大学..

8.后座一男生某天上网看到一笑话曰：“男生是一块的硬币，前面是1，后面是菊花。”我们前面的女生大笑，孰不知，他冷不丁在后面来一句，“笑屁阿，你们女生就是个铜板，前面是洞后面也是洞。”

9.爸爸买了台测谎机器人，儿子回家了，爸爸问：这次考试多少名？儿子答：第一。机器人立马给了儿子一耳光，儿子承认是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：你爸我当年从来都是第一的！机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸：别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。机器人又是一耳光。

10.话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......” 当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

编辑：哈哈发表于：2015-01-25 14:32:00　点击：38498　评论：查看全部内容.....

爆笑笑话段子100个 笑死人不偿命

一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。

她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。

这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”

邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”

他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”

儿子问：“那怎么办啊？”

他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”

没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”

他妈：“承认错了就行了？”

他爸：“那怎么办啊？”

他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”

老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，

直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。

按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”

他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”

我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。

晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！

我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”

老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。

老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？

老婆：起码买件200元的。

老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”

老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”

这下真得离婚了！

我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？

他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”

刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。

老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……

一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。

老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。

他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”

我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。

他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。

老公：说重点。

老婆：3000。

瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”

胖妻不假思索的回答：“当然会啊！”

瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”

胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”

那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”

我争辩道：“我从没藏过私房钱！”

老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”

可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活；

晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”

妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”

丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”

妻子：太平……

“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”

“你说什么？麻烦再说一遍！”

“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！”

本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……

老公：还生气呢？小气鬼。

老婆：上一边去，不想搭理你。

老公：那好吧，我去打游戏了。

老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。

二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”

最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……

婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。

时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”

我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”

“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。

“长久下去，再好的钢也会生锈的！”我据理力争。

老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！”

天热，老公回家带来半个西瓜，

老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”

3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”

老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”

和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。

老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”

我：“同意。”

老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”

我：“同意。”

老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”

我：“同意。”

老婆：“剩下的，归你啦。”


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