搞笑幽默的段子，不笑白不笑，白笑谁不笑

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1.医生：最近有没有乱吃东西啊？患者：没有呀！就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。医生：我建议你最好养头猪。患者：怎么，猪吃剩下的我也要吃？
2.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了……


3.啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒……树：老子没病，你能不能别啄了。啄木鸟：那你没病就走两步，走两步……树：滚……
4.我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊！怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：20天前。


5.今天我去买菜，问老板：螃蟹……怎么卖？老板：158块一斤。我说：太贵了，不要。老板手一指旁边：那个螃蟹刚死，18块钱一斤。我说：咋死的？老板瞟了我一眼：嫌贵没人买，自己气死的。(看吧，一生气就不值钱了，所以，活着就要开开心心的！爱惜身体，照顾好自己，多笑一笑，不死永远值钱！)
6.上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读道：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多……


7.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：自习不准戴耳机听歌！那美女脸都黑了：老师，那是胸罩带子……
8.机场里，有一八岁的男孩高高地举着一个大大的牌子，目不转睛地盯着从机场出来的人，焦急地等待着他要接的人。只见牌子上写着几个醒目的大字：谁是我舅老爷？我是你外孙子！


9.昨晚老婆抱着儿子，我拿各种玩具哄着他玩，突然觉得想放屁，顺手拿起儿子的小喇叭吹起来，在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。我正得意做的天衣无缝呢，老婆皱了皱眉头对我说：你吹个喇叭，怎么吹出屁味了……
10.小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。我悄悄地放了个屁，臭屁不响，奇臭无比啊，但是我依然故作淡定。旁边有一个二货大叫：好臭，谁干的！我和其他小朋友一起卖萌，表示不知道发生什么了。这二货有个逆天的想法，他要挨个闻我们的小板凳。二货趴着挨个闻喔，结果闻到我这，他吐了……


11.哥们出差坐飞机，刚起飞没多久就睡着了，过了一会空姐问客人有什么需要，路过这哥们时突然飞机抖了几下，空姐一下就坐到了哥们儿的腿上，这时哥们醒了，一看怀里一个美女，顺口就说了一句：我靠，天上还真有馅饼。
12.小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问道：老师你急着叫我来，孩子犯什么错了？更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸，吼道：我让他用，不要……不要……来造句，你看看他都写的什么玩意儿！”老爸拿起作业本，只见上面写着：不要瘙痒，不要异味，不要白带异常。


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风骨傲气

第一个笑了[捂脸][捂脸]

农妇山泉有点甜

今天的笑话很好笑。转发了

NhkmPUSb

第四个，无语，只能以:慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。来说事了…………[流泪][流泪][流泪][流泪]。谁怜天下父母心！！！

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