搞笑段子：王嫂穿上衣服神秘的笑了笑，留下陷入沉思的我

迂回的命运

1.

我爸妈婚姻是包办的，我爸17我妈16就定了婚，订婚三年俩人说话没超过十句。快结婚的时候，奶奶让我爸带着我妈去买东西，俩人第一次单独相处，买完东西我爸对我妈说，你吃饭不？我妈当时非常不好意思就弱弱地说不吃，然后我爸说那你等着，然后把我妈扔在路边自己进饭馆吃了一顿，吃完出来对我妈说，走，回家！我爹威武啊，正宗八十年代的屌丝。

2.

跟老公在外面吃早饭，旁边一对小情侣。男的很温柔的问女的吃什么，女的说：“两个包子吧。”然后那小男生就跑去买了。 我对老公说：“你看人家，对老婆多好。”老公若有所悟，转身去了，一会儿回来，给我拿了四个包子……

3.

每次和老公去吃某路上一家酸辣粉，我坐好了喊一嗓子：老板来碗酸辣粉，加醋加麻加辣！然后老公也喊一嗓子：老板，来碗酸辣粉，不要醋不麻不辣。。。老板大声问老公，那你是要一碗水煮粉吗？我。

4.

嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！

5.

昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人。我问：你画的是爸爸吗？他说：不是呀，爸爸怎么会有这么丑呢？说完就跑到他爸妈房间去了。我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：“爸，你看我画的像姐姐吗？”卧槽！

6.

还记得我们小学时毕业时，各种舍不得，每个人都在写同学录，一群人相拥痛哭流涕…等到了镇里唯一一所初中开学，望着班上一张张熟悉的面孔，大家都陷入了沉思…

7.

同事王姐把自己五岁的儿子带到了公司，我逗他“你知道世界上是先有的鸡还是先有的蛋？”小家伙说“是一起存在的”然后脱了裤子给我证明……

8.

这两天感冒了，嗓子鼻子都不对，上课教室太安静想要咳嗽就一直憋着，结果……………老师叫我回答问题，一站起来就开始咳，终于能说话了，刚开口一个喷嚏，在老师鼓励的眼神下吹了两个鼻涕泡。然后我就出名了………

9.

老师：牛贵，还是鸡贵？小明抢答：鸡贵！老师：为什么？小明：九牛才一毛，鸡八毛。老师：滚出去！生物课上老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？小明又抢答：叫老狮。老师：滚犊子，明天别来了！

10.

和王嫂开玩笑，说到：“嫂子，你是怎么看上我王哥的？又矮又难看的！”王嫂：“他呀！年轻的时候是开手扶拖拉机的。”我说：“开手扶拖拉机怎么了，那时候很赚钱吗？”王嫂笑了笑穿上衣服做饭去了，留下我陷入沉思……


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手扶拖拉机到村口能听到声音了，这样有时间穿衣服。

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穿上衣服是重点，圈起来，将来要考[害羞]

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跟老公在外面吃早饭，旁边一对小情侣。男的很温柔的问女的吃什么，女的说：“两个包子吧。”然后那小男生就跑去买了。 我对老公说：“你看人家，对老婆多好。”老公若有所悟，转身去了，一会儿回来，给我拿了四个包子……

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小编不认真。第五个没分清“他“”她”。

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坐飞机哦吼不不不

泪珠儿

手扶拖拉机那抖动的力度和速度不得了

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开手扶拖拉机能把手抖骨折