假如有一天我得了绝症

泪珠儿

生命有时就是这么地突然……

如果那一天来了，当然，我是说，很突然很早地来了的话。

我想到的第一件事，便是：

希望爱我的人能平静地接受，别为我哭泣，尽管我知道这很难。因为就在今年春季，我也曾深深地体会过亲人被确诊后，我在无数个夜里泣不成声。我们知道了最坏的结果，一直在做最好的打算。近半年过去，才接受这所有的发生及终要离去。只是一开始认为这是沉重的审判，现在慢慢懂得这一场生命的缘分里，所谓父母子女一场，就是在不断地目送，他们会远去成一个影子，告诉我们：别追。

如果那一天突然而至。

我希望那时的我已经不惧怕死亡，并且亲人可以给我选择体面死去的机会。

雪莱说，死，是清凉的夏夜，可供人无忧的安眠。我们的古人也曾云，生于忧患，死于安乐。那么，我感性地以为死亡是一件很公平且美好的是，想到这，顿觉心安。

随风随缘随遇而安

世间无永恒。有开始的便有消亡，包括爱情。

而想到爱情，我又稍稍不安起来。因为爱情和文字至今被我视之为[信仰]

我相信，我和爱人之间的爱情，先生是这世间与我最亲密无间的人，如果最艰难的这几年后，当我们方从那些所谓的风雨里走出来准备迎接彩虹的时候，我突然却要失陪，他应该伤心吧。不浪漫且才二十几岁的他就深沉地与我说，哪有那么多风花雪月啊，都是少来夫妻老来伴啊。

也真的很奇怪或者说奇妙吧。热恋时，我爱他，笃定地认为可以为他死，如今我爱他却只想和他一起好好活下去。那么，如果那一天来的时候，我们还没老…愿你，不恋过去，不迎未来，远方也不远，未来定会来，好好活下去。

化作一棵树，也蛮好

如果有一天我得了绝症，但并不马上会死。

我可能不会和其他人一样选择去旅游，因为我觉得能在熟悉的城市走遍大街小巷就很好了。我可能也不会去归隐所谓的田园生活吧，觉得此生凡人一个，从万丈红尘中走来，就沿路再走回去好了。

可以确定的是，我不会再去在乎名利、物质、拥有，也不会再因何事辛苦付出。

如果有何事，那应该就是[写字]这件事吧。

冯唐说过，“文字是我们的宗教，心里一撮小火，身体离地半尺，不做蝼蚁，不做神，做个写字的人”。

一生所爱，所爱非人

发现自己喜爱文字，大概是十三四岁吧，回想那时的文字还透着几许早熟的意味，那个年龄真的很爱为“赋新词强说愁”。而直到这几年，内心常常以为这可能是老天爷赋予我的一点小小才华吧，有生之年应该让它发光，所以也曾暗暗地决定要诚心正意将写字这件事贯彻一生，耗尽一生的事这种决定可能还有点儿重吧，始乱终弃的人还是我自己。想想真有点沮丧啊，更糟糕的是，如果绝症来得早，这很可能成为我死前的遗憾！

想到这，心一紧，胸口一闷，眉头一皱。

还好，这些动作都是活体特征……

死呢，都会有葬礼的，但死人看不到。

所以，我荒诞地想如果我得了绝症

我希望可以提前举办一场葬礼

我希望葬礼上有朋友可以叙述我的一生，或者冷冷清清，或者风风火火，或者冷冷清清地风风火火。

冷冷清清地风风火火

如果我得了绝症，我便，不争了，真的。

只是，

不争，也有自己的世界。

那个世界里，有茶，有汤，有阳光，可以到山里去呼吸去写字，可以迎着朝阳去街头吃豆浆油条，可以在暮色中听松涛阵阵，可以用拍立得拍很多照片，可以很自我，可以很无我，可以犯错，可以热烈，可以静默，可以笑着停止呼吸……

画面很唯美，只是书桌旁的风扇呼呼地把我拉回屏幕前。

突然觉得，死，真好。

如果没有遗憾的话。

但是没办法知道如果是有还是没有。

所以还是活着更好，向死而生。

我没有得绝症，至少现在没有，

所以，想写的字，想爱的人，想走的路

还有那耗尽一生的诺言现在就可以开始兑现，

趁还活着，趁还健康年轻地活着

去披甲上阵吧

清风徐来，可遇且可求

人生很短，没有来日方长，也别说下一次

还好，回忆很长。

所以，如果能留下点什么

文字，应该是最好的礼物了。

肉身离去，文字可以铸成灵魂和回忆。

字里有春天，行间有生机。

还有陶姑娘的微笑。

写字，教我用谦和的姿态和世界相处。

陶姑娘，

用一个人的文艺独白，温暖一群人的岁月婆娑。

愿你的念念不忘 必有回响

（请相信原创的力量 | 陶姑娘）


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omkaecd

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