和老婆结婚七天，有天晚上没回来，电话说忘记跟我结婚回娘家了

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去上班在公交车上，一个爸爸正在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”

旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊...

你上学时暗恋过老师吗？

没有，我想暗杀。

在医院，看到一个爸爸在哄自己刚打完针哭的撕心裂肺的的儿子！可能是孩子哭的太厉害，孩子爸爸把孩子抱着怀里转着圈并把头两边甩，嘴里还不哭不哭的叫着！然后孩子刚想笑，就听到“砰”的一声，他把孩子头甩门框上去了……那哭声，真的很凄厉……

刚跟闺蜜出去逛街，闺蜜穿个小短裙。逛累了中途找了家水吧休息，然后就看到旁边一男的一直盯着我闺蜜。闺蜜被盯的不自在冲那男的喊了句—“看什么看！在看信不信我，我”，我了半天憋出一句：“我躲起来不让你看”那男的瞬间笑喷。。。

儿子在沙发上拨弄他的小JJ，时而眉头紧锁，时而低声呓语。

我心里咯噔一下，这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧？

我关切的问：“儿咂，你没事老拨弄它干啥？”

儿子满脸疑惑的说：“我总感觉它还有别的用处。”

和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。

我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么。。。”

然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”

老公：“你该减肥啦！ ”

我：“我天天做运动哇！可还是这么肥能怨我么？”

老公：“你做啥运动了？”

我：“没文化真可怕！特么你查查字典去‘吃’不是动词啊？”

今天惹女友生气了，她半天瞪着我不说话。

我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！

女友：？

我：真凶！

老婆病了，去医药开了中药回来，医生让她多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。

恰巧邻居过来串门，好奇的问了我一个问题：“熬药为什么要用炒菜锅呀？”

我正想解释，老婆来句：“因为其他锅你都还没刷呢！ ”

哥们新买一辆车去4s店提车！

各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！ 就问他要什么样的车膜，

我哥们想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上！！！

哥们要不要这么直接！销售都傻了。。。

冯小刚问葛优：“如果你有一百万，你可以捐出来做慈善吗？” 葛优回答：“可以！”

问：“如果你有1亿呢？” 葛优回答：“别说一个亿，十个亿我都愿意捐。”

问：“如果你有一辆车 葛优回答：“我不愿意。”

记者疑惑：“十亿你都捐了，为什么不舍得捐一部车？” 葛优窘困：“因为我真的有车。”

你听过的第一个3D环绕音乐是什么？

丢手绢。

请用一句话形容你的罩杯。

随爹。

北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，和你体型差不多。

化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，和你运气差不多。

和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”

老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！ ”

晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”

2B老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”

课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？

小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；

小强：不是，是观音，她会念紧箍咒。

老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？ 　　

小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。

老师：滚出去。

一天，读初二的小明突然对爸爸妈妈説：“爸爸妈妈，我长大了。可以独立了，以后我一个人住。”

爸爸：“这是好事啊。爸爸妈妈没理由反对。”

小明：“那你们的行李我放门口了”……

小明上课玩手机，被老师叫道办公室批评：上课怎么能玩手机呢？还爱疯6呢，富二代也不能不好好学习啊！小明：我不是富二代，我爸是教育局局长。老师：教育局局长怎么了？那就能上课玩手机啊！连个钢化膜都不贴，划屏了怎么办？来，老师给你贴上。。。

这几天躺在床上就是睡不着，几个问题一直困扰着我：一是杨过独臂一个人生活十六年，手指盖是咋剪的呢。二是小昭带了多年脚链，衣服是咋换的呢?三是梅超风练了那么多年九阴白骨爪，是怎么擦腚的呢?四是白雪公主沉睡了那么多年没刷牙，会不会把王子熏晕？五是梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天，他们为什么不变成王八，可以活千年…这心都让我操碎了，这些不省心的玩意！


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