二货夫妻的搞笑对话，太逗了

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1、买了一根甘蔗吃货媳妇要求分一半，我说行你拿着那一头我来砍，刀砍下来的一瞬间，媳妇突然把甘蔗往她那边扯，于是刀就砍到了我胳膊上，到医院包扎的时候问她你当时抽什么疯，媳妇委屈的说道：我就是想多吃点。

2、昨晚喝得大醉，小明回家看到老婆睡了，兴起，啪啪啪，完事想上厕所。到了厕所开门一看，老婆正在洗澡。 正纳闷时老婆说：“今天我妈来了，我们睡小屋。” 这时候丈母娘开门进来了，“感冒药买回来了，你爸还在睡么？ 小明一头黑线……老丈人从阳台出来说“你家的狗在卧室吵得我睡不着，我去阳台抽了根烟”

3、老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。“水，水…”于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，睡了。不一会，又醒过来叫：“水，水！”我倒了一碗水端过来，老公又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。怎么回事？我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。我也忍不住在墙上狂抓了几下……

4、晚上吃完饭，老公一把抱住我，然后把我扔到床上，接着快速的脱掉我的衣服……我心里感觉好紧张，他搂住我说道：“快点睡！谁后睡着谁刷碗！！！” 说完便呼呼大睡了，我无奈的穿起睡裙，出去散散心……

5、老婆：第一眼对我的印象是什么？

老公：第一眼见到你，你如同一朵花。

老婆：为啥？

老公：花的鲜艳，花的芬芳吸引了我，就想吻上去！

老婆：那后来呢？

老公：认识之后，你就是一本书？

老婆：你想读懂我？

老公：不，上学养成的习惯，一看到书就想睡！

老婆：那现在呢？

老公：现在如同衣服。

老婆：又是啥意思？

老公：穿久了想脱掉！

老婆：尼玛！！！

6、老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。”老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。”我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”

7、怀了二胎，宝宝在肚子里动得很厉害。 晚上，宝宝又在肚子里拳打脚踢，我睡不着，忍不住嘀咕道：“这孩子在里面干吗呢？一直没停。” 老公来了句：“住二手房，忙着装修呢！

8、坐在沙发上看电视，媳妇穿着浴袍走过来：“老公，你该交作业啦…” 我：“那个，媳妇！！我圆珠笔没有油了，要不你那个…自习吧…” 媳妇：“老实交待，你TM油都弄哪了？加那辆车上了？”

9、我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”

10、老公：老婆，我袜子给破了一个洞老婆：可能是指甲太长了。老公：应该是，好久没有剪指甲了，老婆，我的内裤也破了个洞。老婆瞅了我一眼，道：那绝对是屁崩的。


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